Hypersensibilité et pervers narcissique : pourquoi tu n’es pas une proie (et ce qui change vraiment la donne)
Si tu tapes hypersensibilité et pervers narcissique dans Google, ce n’est pas pour le plaisir.
C’est souvent parce que tu as vécu ça.
Au début, cette personne te valorise énormément.
Elle te fait sentir spécial.e, unique, enfin compris.e.
Tu as l’impression qu’elle voit en toi quelque chose que les autres n’avaient pas vu.
Et puis, sans vraiment comprendre quand ni comment, ça bascule.
Tu commences à douter.
Tu expliques ce que tu ressens… et ça se retourne contre toi.
Tu ressors des échanges fatigué.e, confus.e, avec cette sensation étrange que le problème, c’est toujours toi.
Et la question arrive :
Pourquoi moi ?
Est-ce que c’est parce que je suis hypersensible ?
On va remettre les choses à leur place.
Hypersensibilité et pervers narcissique : non, tu n’es pas une proie
Les hypersensibles ne sont pas des proies.
Tu n’attires pas les manipulateurs parce que tu serais trop gentil.le ou trop faible.
Les recherches sur les profils manipulateurs montrent qu’ils ne cherchent pas des personnes fragiles. Ils cherchent des personnes investies, impliquées, capables de donner, émotionnellement engagées.
Autrement dit, des personnes fiables.
Et ça, beaucoup d’hypersensibles le sont.
Le problème n’est pas ta sensibilité.
Le vrai point de bascule, c’est ce qui se passe quand ta sensibilité rencontre une estime de soi fragile.
Le vrai levier de l’emprise : le doute
La manipulation ne commence pas toujours par quelque chose de spectaculaire.
Elle commence souvent par une phrase.
Tu exprimes un inconfort.
Tu poses une question.
Tu dis que quelque chose t’a blessé.
Et en face, on te répond :
“Tu es trop sensible.”
“Tu prends tout personnellement.”
“Tu te fais des films.”
Et au lieu de t’arrêter là, tu doutes.
Tu te dis que tu réagis peut-être trop.
Que tu devrais prendre sur toi.
Que tu n’as pas envie de faire d’histoire.
Les recherches sur la manipulation psychologique le montrent clairement : le doute intérieur est le levier central de l’emprise.
Plus tu doutes de toi, plus l’autre devient la référence.
Comment on rentre dans le jeu sans s’en rendre compte
Chez beaucoup d’hypersensibles, ça ne ressemble pas à de la soumission.
Ça ressemble à ça : au lieu de poser une limite, tu expliques.
Tu détailles pourquoi ça t’a touché.
Tu précises que tu n’avais pas de mauvaise intention.
Tu cherches à apaiser.
Mais en face, la personne n’essaie pas forcément de comprendre. Elle observe.
Ce qui te fait culpabiliser.
Ce qui te fait t’insécuriser.
Ce qui te pousse à en faire plus.
Et à un moment, le rapport s’inverse.
Ce n’est plus :
Est-ce que cette relation est saine pour moi ?
C’est :
Comment faire pour que ça se passe bien ?
Tu fais attention à tes mots.
Tu anticipes ses réactions.
Tu adaptes ton comportement.
Pas parce que tu es faible.
Mais parce que ton besoin d’apaisement a pris le dessus sur ton besoin de respect.
Et c’est exactement là que tu es entré.e dans le jeu.
Pourquoi on reste malgré tout
Quand on parle d’hypersensibilité et pervers narcissique, la question revient souvent :
Pourquoi je suis resté.e ?
Ce n’est pas parce que tu n’as rien vu.
C’est souvent parce que tu doutes de ta légitimité à partir.
Quand l’estime de soi est fragile, ça ressemble à ça :
Tu as peur d’être égoïste si tu pars.
Tu te demandes si tu n’abandonnes pas trop vite.
Tu minimises ce que tu ressens.
Tu te dis que tu devrais être plus compréhensif.ve.
Autrement dit, tu mets la relation au-dessus de toi.
Et une personne manipulatrice cherche exactement ça : quelqu’un qui doute suffisamment de lui-même pour rester.
Hypersensibilité et pervers narcissique : la vraie clé, c’est l’estime de soi
On parle souvent d’apprendre à repérer les pervers narcissiques.
Mais ce n’est pas ça qui change vraiment la donne.
Ce qui change la donne, c’est ce que tu fais quand quelqu’un te fait douter de toi.
Tant que ton estime de toi est fragile, tu peux confondre :
intensité et lien
effort et amour
compréhension et tolérance
Quand ton estime de toi se renforce, quelque chose de très concret change.
Tu supportes mieux de déplaire.
Tu poses une limite sans te justifier pendant dix minutes.
Tu quittes plus tôt une relation qui te fait douter.
Tu n’as plus besoin d’avoir raison pour te respecter.
Tu passes de :
Comment faire pour que ça marche ?
À :
Est-ce que cette relation me respecte ?
Et à partir de là, le jeu perd naturellement son pouvoir.
Ta sensibilité n’est pas le problème
Si tu es hypersensible, ta sensibilité n’est pas un défaut à corriger.
Ce n’est pas ton empathie qui te met en difficulté.
Ce qui te met en difficulté, c’est une estime de toi suffisamment fragile pour te faire douter de toi avant de douter de l’autre.
La bonne nouvelle, c’est que l’estime de soi se travaille.
Pas en répétant des phrases positives devant un miroir.
Mais en changeant ta posture dans des situations très concrètes : oser ne pas expliquer, accepter de déplaire, poser une limite courte, partir quand quelque chose te fait trop douter.
C’est exactement ce qu’on fait dans mon programme Puissance Douce.
On travaille en profondeur la connaissance de soi, la relation à soi, l’estime de soi, la capacité à poser des limites sans se justifier et à prendre sa place sans se suradapter.
Pas pour devenir plus dur.e.
Mais pour rester toi-même sans te perdre.
Hypersensibilité et pervers narcissique : ce qui change vraiment
Si tu as vécu une relation de manipulation, arrête de te raconter que c’est parce que tu es trop sensible.
Ce n’est pas ta sensibilité qui t’a piégé.e.
C’est le moment où tu as commencé à douter de toi plus vite que tu ne doutais de l’autre.
Et ça, ce n’est pas une fatalité.
Le jour où tu supportes de déplaire.
Le jour où tu poses une limite sans la justifier pendant dix minutes.
Le jour où tu quittes une relation au premier vrai signal de doute…
Le jeu s’arrête.
Pas parce que tu es devenu.e plus dur.e.
Mais parce que tu es devenu.e plus solide à l’intérieur.
L’hypersensibilité et pervers narcissique, ce n’est pas une histoire de proie et de prédateur.
C’est une histoire d’estime de soi.
Et quand cette estime se renforce, certaines personnes disparaissent naturellement de ton paysage.
Pas parce que tu les as combattues.
Mais parce qu’elles n’ont plus d’espace pour s’installer.
Si tu veux approfondir ce sujet, j’en parle en détail dans l’épisode correspondant de Sensible mais pas fragile.
Tu peux le retrouver en audio sur mon Podcast Sensible mais pas fragile.
Et sur ma chaîne YouTube :
